Gelegentlich bin ich mit meiner Freundin Zoë unterwegs. Zusammen sind wir ein Team mit einem hohen Potenzial für Komik der schwärzesten Sorte. Sie hat Multiple Sklerose und sitzt im Rollstuhl. Ich höre immer noch grauenhaft schlecht.

Wir sassen im Gartenrestaurant und warteten auf unser Mittagessen. Ich hielt einen Zettel mit einem Nümmerchen in der Hand. Wenn die Nummer ausgerufen wird, muss man sein Essen abholen.

Nun sind Gartenrestaurants für Schwerhörige eine besondere Herausforderungen. Knirschendes Kies, vorbeifahrende Autos, klirrende Tassen, Gerede am Nebentisch, Wind in den Bäumen - alles erschwert die Kommunikation. Und Zoë spricht nicht besonders laut. Dabei hatten wir einander viel zu erzählen. Ich musste mich konzentrieren.

Plötzlich kommt eine Frau zu uns an den Tisch und beginnt auf mich einzureden. Das ist typisch. Wenn wir zusammen sind, dann reden die Leute zuerst mit mir - nicht mit Zoë. Als würden sie denken: "Aha, die Frau sitzt im Rollstuhl. Dann wird sie auch nichts sagen." Nur verstehe ich natürlich nicht, was die Leute sagen.

Ich sage also zu der Frau: "Sie müssen mit meiner Freundin reden. Ich höre schlecht." Da bückt sich die Frau zu Zoë und lärmt: "DER KELLNER SUCHT SIE!!! IHR ESSEN IST FERTIG!!!" Sogar ich habe jetzt verstanden.

Ich frage mich: Hat sie nun viel lauter geredet? Oder ist nur einfach ein Nebengeräusch verschwunden, das mich vorher daran gehindert hat, sie zu verstehen?

Ich bin eigentlich von meinem Wesen her zu ungeduldig für Omeletts. Meistens wende ich sie zu früh. Dann fallen sie auseinander und werden zu Rühreiern. Schmecken tun sie dann trotzdem. Aber ich esse sie immer mit dem Gefühl, eine miserable Köchin zu sein.

Gestern war ich wieder einmal stocktaub. Ich hatte auch noch das Hörgerät herausnehmen müssen - weil es heiss war und ich die Fenster offen lassen musste und draussen irgendein Saulärm herrschte. Ein Mittagessen musste ich mir trotzdem zubereiten. Ich war Strohwitwe. Über die zweifelhaften Freuden des Kochens als Ertaubte habe ich hier ausführlicher berichtet. Ein wichtiger Aspekt bei mir: Mein Gehör schwankt stark - typisch Menière. Wenn ich etwas tue, bei dem man das Gehör braucht, muss ich mich zurzeit täglich neu arrangieren.

Um es mir nicht zu schwierig zu machen, machte ich ein Omelett mit Salat. Ich goss die Eier in die Pfanne und begann den Salat herzurichten. Ich gestehe, ich war etwas zerstreut. Erst nach fünf Minuten ging mir durch den Kopf: Eigentlich müsste das Omelett jetzt langsam zu brutzeln beginnen - nur leise, aber ihr wisst schon: dieses unverkennbare Ziehen, das alle Dinge in einer heissen Bratpfanne von sich geben. Ich schaute in die Pfanne, und, meine Güte: Das Ding war schon zu drei Vierteln durch. Ich musste es schnellstens wenden. Es gelang mir sogar, das Ding am Stück zu wenden.

Es wurde perfekt.


(So sah sie aus, aber das Bild ist von http://archive.sat1.de)

Jetzt noch mein Omeletten-Rezept (für alle, die diese Seite mit dem Suchwort "perfektes Omelett" ergoogelt haben:

Pro Person:

2 Eier
2 Esslöffel Wasser
Salz, Pfeffer, Paprika, provenzalische Kräutermischung
nach Belieben ein Esslöffel Reibkäse

Alles verrühren, bis es schäumt. Öl heiss machen, dann die Eier zugeben und den Teig bei nicht zu grosser Hitze gerinnen lassen, bis die Unterseite reissfest ist. Dann mit einem breiten Schaber wenden.

In ausgebeulten Bananenkisten liegen vergilbte zwanzig Jahre Frauenforschung, von Shere Hite bis Julia Onken.



Ich stöbere fasziniert. Das ist ja alles so altmodisch geworden! Heute schreibt doch niemand mehr über den Körper, den Eros oder die Weiblichkeit. Heute findet man dafür eine inflationäre Menge von Schriften über Sex. Und wenn ich das Geschwätz dieser so genannten Sexpertinnen in irgendwelchen Gratisheften lese, werde ich gelegentlich etwas unlustig. Da kolumnieren diese Girls amüsiert über die unterschiedliche Schrumpeligkeit männlicher Vorhäute und die weibliche Genitalrasur, und ich denke: Verpassen diese jungen Dinger in ihrem Wettlauf um den Besitz des allerbesten Bodys nicht das Wichtigste an der ganzen Sache, das grosse Mysterium der Lust? Oder bin ich da - wie meine junge Freundin Wanda gelegentlich nahelegt - etwas altmodisch?

Aber anyway, ich drifte ab. Eigentlich wollte ich etwas ganz anderes erzählen. Wanda und ich stöbern durch diesen Flohmarkt einer gemeinsamen Bekannten, die ihre ganze alte Frauenliteratur entsorgt. Ich blättere in Benoîte Groult's Roman Leben will ich und finde diese Sätze über die alternde Mutter der Erzählerin: "Die Welt verlor in den Augen meiner Mutter in dem Mass an Sinn, wie es ihr nicht mehr gelang, sie wahrzunehmen, und was sie nicht mehr verstand, erschien ihr plötzlich absurd. Sobald sie nicht mehr erkennen konnte, wozu eine Gabel da war, verlor sie jegliches Interesse an diesem Gegenstand und liess sich mit aristokratischer Herablassung füttern... (Seite 10)."

Ich lachte laut und musste die paar Sätze gleich Wanda vorlesen. Ich beobachte ein ähnliches Phänomen gelegentlich bei schwerhörigen Bekannten und sogar bei mir selber: Wenn andere Leute durcheinanderreden und wir nichts verstehen, denken wir vornehm: "Ach, was diese Leute immer schwätzen!" Naja, was bleibt uns auch anderes übrig. Man kann sich nicht immer grämen, dass man nicht viel mitkommt.

Aber ich muss gestehen: Manchmal gräme ich mich doch. Wenn ich mit meinem Gottenbuben Tim (9) am See spaziere und er etwas über einen Katamaran plaudert und ich nach dreimal nachfragen immer noch nicht mehr als "Katamaran" verstanden habe. Wenn meine Kollegen in der Rauchpause von ihren legendärsten Abstürzen berichten und ich nur "Tequila" verstehe. Da tröstet es mich dann nur ein bisschen, dass ich selber auch eine, zwei Episoden beitragen kann.

Und ich gräme mich, dass ich Wanda (40) zwar laut und deutlich diese paar Sätze vorlesen und ihr erklären kann, wieso ich über sie lachen muss. Aber dass sie mich dann doch nur verständnislos anschaut.

Mit einer gewissen Faszination beobachte ich die Selbstzerstörung meines Gehörs. Wenn es ganz schlimm ist, dann höre ich die Stimmen am Fernseher nicht mehr. Dann höre ich das Knistern meiner Bettdecke nicht mehr. Dann höre ich die Zeitung nicht mehr rascheln. Das sind laute Geräusche. Das sind die bewährten Hörtests der Menière-Patientin. Wenn es soweit ist, dann heisst das wahrscheinlich: ungefähr minus 60 Dezibel auf dem guten Ohr. Auf fast allen Frequenzen. Das ist ziemlich viel. Da muss man sich dran gewöhnen. Ohne Hörgerät geht da fast gar nichts mehr.

Früher haben mich diese Stunden ohne Gehör entsetzt. Jetzt nicht mehr. Ich renne nicht einmal mehr zum Arzt deswegen. Ich weiss jetzt, was man alles noch kann, wenn man nicht mehr viel hört. Ich gehe durch die Stadt, ohne sie zu hören, und es macht mich beinahe stolz: Ich kann gehen, allein, aufrecht und mit einem Ziel. Ich kann über den See blicken. Zur Not kann ich mich sogar noch verständigen. Ich kann schreiben. Das muss reichen, für den Moment.

Am Mittag esse ich allein in meinem Büro. Ich meide die anderen. Ich glaube, dass ich damit das kleinere Übel wähle. Würde ich mit den anderen in diesem Lärm essen, so wüsste ich nicht, ob ich mich oder sie mehr verstöre. Aber es macht mir Sorgen. "Wo soll das noch hinführen?" denke ich. "So vereinsame ich doch", denke ich.

Meine Ohren donnern und quietschen. Meine Seele wütet und tobt. In diesem Sturm ist nichts, was man bloggen könnte.

Darum ist hier erst einmal Ruhe.

Bis bald!